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來源：楊林科學網博客，百度學術分享

一路歷程

不知不覺，距離當初自己很篤定的要進入學術圈，一轉眼，已經有十好幾年了。

依稀仍然記得2005年那個冬日的午后，在土木學院一樓自習室那個靠窗的位置，從午睡中醒來的我，因為趴著睡覺，雙腿麻木到無法動彈。口水肆意的流淌在我那本《土力學》的教科書上。

我承認，我并不是很用心的復習，看似用功，其實只是在感動自己而已。記得很清楚，當時口水把兩頁書都粘到了一起。很不情愿的將它們分開，我再次嘗試去理解土力學之父太沙基所創立的關于土體一維固結的理論。也就是在這次，如醍醐灌頂般，我居然理解了太沙基理論的精妙之處。

也是這次的靈光閃現，再次激起了我對學習的興趣，慢慢開始了自己的科研之路。

我大學本科的前兩年，在別人眼里就是一個過的渾渾噩噩的，假裝睡覺的人。成績在這個中等985學校的不起眼的工科專業，很普通，甚至有點差。平均成績不到75分左右；在30人的班里，我排名不過15名左右。

從農村初到大城市，我想我應該是無法適應這個完全不同的生活環境，也可能是無法面對與別人的巨大差距，比如經濟，比如認知。

于是，我敏感地小心翼翼的，惴惴不安試圖安撫那可憐的自尊。當時的目標，應該只是期望能順利畢業，而后，找份普通工作。對科學、知識的追求，早已被我藏在了某個落滿灰塵的角落里，雖然這份追求一直伴隨著我成長了18年。

也就是在這個冬日的午后，我突然意識到自己對科學還是那么的熱愛。也就是在那個時候，我開始改變自己，決定順從自己的內心追求。一旦下定了決心，一切都變得簡簡單單起來。我開始靜下心仔細的的讀書，耐心的理解專業知識，努力提高自己的英語水平。

內心的篤定，也改變了性格。我開始變得少言寡語，只因為沉浸在了知識的海洋里。大三的課程，多且難。我卻開始享受起學習的過程，成績也有了明顯的提高，大三兩學期的平均成績已經接近90分。

無奈，歷史欠賬太多，我并沒有什么機會保研，于是只能選擇考研。其實，我的應試水平并不好，而且英語、政治成績一直很差。

考研對于我來說，是一種無奈的選擇。為了成功，我只能選擇一些專業實力頂尖但入學成績要求較低的院校。經過一個夏天、一個秋天和半個冬天的準備，我勉勉強強的跨過了國家線。

三月份，我有驚無險的進入了面試，考入了北京鐵科院，正式步入這科研/格竹之路。

其實，在北京的碩士三年，我挺后悔的，因為浪費了大好的時間。這其中既有客觀環境的限制，但大部分是自己的原因，研一間，由于感情問題，自己始終糾結在自己的悲傷里，又步入了曾經的渾渾噩噩的狀態。研二，逐漸醒悟，我開始大量閱讀英文文獻。

恰巧，同辦公室的兩位師兄都是業內大師的弟子。在他們的帶動下，我開始了我的專業知識積累。再之后，做項目，從中提取科研問題，做實驗，總結，撰寫小論文，完成碩士論文。由于自己全身心的投入，這一切都很順利。

2008年研二時，我開始決定申請留學讀博。這種決定，是受多重因素潛移默化的影響。畢竟每天閱讀的都是外文文獻，且周圍很多同學老師談論的都是出國深造。做決定很容易，準備申請的過程卻很難，畢竟我的英語基礎很薄弱。

經過四五個月時間準備托福，最終成績是89分；經過三個月時間準備GRE，最后成績差的無法讓人直視。在2009年10月的時候，我終于完成了寄托的考試。

雖然沒有什么競爭力，但畢竟可以開始的申請學校了。那年，我一共申請了五個學校，兩個英國，兩個美國，一個新加坡。年底的時候，接到新加坡一個非正式的電話面試，但是被我搞砸了。農歷年剛過，Cambridge 提供了了一份conditional offer，沒有獎學金。4月初的時候，美國兩個學校發來了拒信。

2010年的5月已經來臨，我卻沒有一個深造的機會也沒有。這時我也已經錯過了國內高校博士招生的節點。慌忙之中，我只能匆匆準備求職工業界。用了一個晚上，簡單的準備了簡歷，網投了幾個民營建筑施工企業，畢竟我還得養活自己。

一周之后的一個早上，我還賴在床上糾結是否去大興面試一個“結構工程師”的職位的時候，接到一個新加坡的電話。那邊的老師詢問我是否愿意去南洋理工讀博。是的，我作為候補，在另一個學生拒了offer之后，機緣巧合擁有了一個繼續科研的機會。沒有猶豫，我答應了下來。

于是，從2010年9月份起，我在南洋理工開始了我的博士學業。這幾年博士學習，說起來也順風順水。2012年初，第一篇論文定稿；8月第二篇論文定稿。同時，得到學校資助去美東一公立高校交流半年。在2014年1月論文答辯之前，已經有四篇文章接收，另有一篇再審。

三年半的時間，我順利完成了博士學業。

博士答辯前半年，我已經開始聯系美國的博后位置。當時美國經濟狀況不好，聯系的人都沒有funding。嘗試了兩三個月之后，其中一位業內大?；貜臀艺f有個項目pending讓我等待。

幾周后，他聯系說項目得到資助。于是，在博士導師那里過渡了半年之后，我于2014年9月來到了美國德州一大學城開始了我第一段博后科研。

這個職位其實是受到一個工業界項目的資助，它本身對科研成果并沒有太多的要求。只要按時參加項目組的會議，按時定量完成實驗任務，撰寫實驗報告就可以了。

老板算這個領域內的大牛，但是似乎對工業界項目并不是很在乎。他直言按時定量完成項目要求并不是我最重要的任務，而應該把時間花在更重要的科研上。其實我也同意，畢竟若想要尋找教職，沒有過硬的學術成果是不太可能的。我在這個美國南部小鎮一共呆了兩年，最終發了四篇文章。在這個比較小眾的工科領域里，還算不錯。

2016年年底，項目結束了。早在項目結束前半年，導師就告知我需要在年底前尋求新的位置，因為他沒有足夠的錢支持一個博士后。還好，我聯系了一個剛剛拿到tenure的中年老師，他有一個工業consortium，同意資助我一年。于是2016年底，我從南方炎熱的大農村搬到了北方冰天雪地里的玉米地。

第二段博士后并不是受特定項目的資助，因而我得以開始按照自己的想法進行一些嘗試。三月后，第一個科研想法已經實現，論文也很快投出。兩個月后，第二篇論文也完成并投出。第三篇文章花費了不短的時間，大概8、9個月，不過最后發在了行業內較好的雜志上。半年之后，我又實現了另一個想法，論文也在兩個月后完成并投出。這段博士后不到兩年，一共產出了四篇文章。

這四年博后期間，我一直沒有停止申請美國教職。因為本身領域比較小眾，opening不是很多。每年大概只有三兩個位子跟我的科研方向特別契合。這么算來，我一共比較認真的申請了15個職位。

除此之外，我每年還申請大約五個左右的和專業比較相近的職位。不過這些申請沒有一個得到回應，想必都是在第一輪就被刷掉了。

在這些認真準備的申請里，一共有過兩次電話面試的機會，不過都沒有進入到下一輪。有5個學校要了推薦信，其中有兩個學校進入到了校園面試，這兩個最終都得到了offer。

第一個offer在博士后第一年，是一個位于南部的專注于本科教學的小學校，也有碩士研究生的項目。對于這個機會，我沒有考慮很久就很堅決的拒絕了。因為我知道，選擇去那里，就意味著從此以后只能疲命于教書，也意味著舍棄了科研。

另一個offer是在博士后的最后一年，這所學校位于美國西南，屬于一個州立大學。這個學校雖然很整體實力有些弱，但在我的專業方面科研還做的不錯，圈內人還比較認可。我沒有過多猶豫，就接受了這份offer。2018年9月，我從涼爽的北方就搬到了這個不大不小的，雖然有點炎熱，但還算比較適合居住的城市。

歷事煉心

這一路走來，看似順風順水，毫無波瀾，其實荊棘遍布，困難重重。這一年多的時間里，在夜深人靜的時候，我偶爾會想起這走在學術路上的十多年。有時候會想，在遇到挫折或抉擇的時候，如果我選擇了一條不同的路，現在的我又會是個什么樣子呢。

不怕大家笑話， 2010年前，我最大的困難是經濟。我來自陜西中部的一個農村，土生土長的農民?？赡墁F在大部分學生都已經無法理解農村的生活狀態了。

這里，大部分人都以種田為生；少部分人做點生意，勉勉強強能自給。自我記事起，我們家一直處于負債狀態。每每過年前或是開學前，我都會看到父母四處奔波借錢。

現在想想，從小學到高中，我其實并沒有花很多錢，而且那時的學費其實并不貴。而且，高中三年六個學期，我只交過兩次學費，總共1600塊。其他的四個學期，我都刻意的賴著。我們縣高中也知趣的從未跟我提過這個事情，畢竟他們也不想失去我這個學生。那時每周大約四五十塊的生活費，就算是我所有的花費了。盡管看似如此少的開銷，我依然能感受到父母的窘迫。

大學階段，每年伙食費加住宿學費等，大約需要一萬塊，我更是能感受到這帶給父母的壓力。這種物質壓力加上自己的敏感還有農村孩子的自卑，直接導致我大學初期心態崩潰，進而導致學習成績很差。

碩士階段因為有補助，經濟狀況能稍稍好轉，但也是常常入不敷出。畢竟每個月大概只有一千多點的補助，但需要吃，穿，住，用，行。

沒有錢，不僅僅是物質上的匱乏，更重要的是在遇到一些無法回避的開銷時，那種壓力、無助、自責。記得在申請博士學校的時候，我只選了五所學校，畢竟，我并沒有那么多錢去申請更多的學校，去博更多的機會。

我甚至連一個可用于支付的信用卡都沒有。我沒有參加任何托福、GRE培訓。甚至，連那五個學校的申請費，我也是從一個大學同學那里借的。

讀博之后，由于有獎學金，溫飽就此不是問題了。那四年，是我30歲之前人生中最歡快的四年，可以自由的做學術而不用擔心物質條件的限制。博士階段的最后半年，找博后職位的壓力還是很蠻大的。

那時的我已經下定決心要去國外做幾年博后。但是因為美國經濟不景氣，而且導師在國際上知名度并不是很高，雖聯系了很多老師，卻沒有什么機會。

記得那時，我每晚轉輾反側，不能入睡，跟神經質一樣不停的查著郵件。這又導致我第二天又不能早起，于是每天都是將近11點才起床，進而感覺自己浪費了一天。心里的壓力也導致那段時間科研效率并不是很高，可以說幾乎沒有什么科研產出。

不過，我要很感謝我老婆那段時間對我的寬容與體貼。她也是博士畢業，不過已經在工業界找到了工作。她本身屬于看的很開的人，因而也不催我畢業；對于我尋找博后位置，她也沒特別在意結果。

在我終于找到一個機會后，她果斷的辭了工作跟我一起奔赴了美國。誰曾想，那一走之后，就是四年的飄飄泊泊。

第一站博后，合同是一年一簽。因為我第一年表現的還不錯，第二年的合同也很順利的簽了。但是在第二段博后結束之前的半年，我又陷入了那種不停找下家的低效狀態中。我不停的給業內各個老師發詢問郵件，給國內高校發著自己的簡歷，給還算專業契合的教職遞交著自己的材料。那種焦慮的狀態，是很難的描述的一種讓人發慌的，幾乎接近精神崩潰的狀態。

2015年我第一個孩子出生，這既帶了很多歡樂，也給我帶來了更多無形的壓力。第二站博士后的合同很復雜。第一份是一年，之后是幾個月幾個月延的。簽證是跟著合同一起走的。

也就是說，在那段時間里，我根本無法預測自己三個月后將身處何方。那個時候，我們什么也沒有，甚至回國連一個住處也沒有。那種煎熬，加上焦慮也讓我跟我妻子不斷的爭吵。為了家務而爭吵，為了孩子而爭吵，為了雞毛蒜皮的事情而爭吵。

在新加坡的時候，我們兩個人幾乎不怎么爭吵。但是自從有了孩子之后，我們的爭吵幾乎不斷。想想，其實她為我們這個家庭奉獻了很多。自來了美國，她四年沒有回過國，也沒有工作過，也從沒有讓我為家庭經濟問題擔憂過。

這一切，都保證了我能把有限的精力完全放在科研之上。于是，在不斷的爭吵中，我開始慢慢反省自己，逐漸開始顧家。比如，開始主攬家務，比如周末花大把的時間陪孩子，比如，學會感恩。

其實，在2018年不管能否在美國找到教職，我都下定了決心要結束這漂泊的生活，要么回國工作，要么在美國找份固定的教職。四年，是我對自己博后設置的最長期限，畢竟我需要開始為自己的科研想法而努力，需要建立自己的實驗室。

因為我專業比較小眾，且和國內脫節，投出的簡歷很多都沒有回應。我也參加過數次國內各個高校的青年論壇，也聯系過數家單位的特聘研究員職位。無奈因為專業不對口，或沒有大牛背書，我都沒有太多的機會。再加上自從博士起就跟國內學術圈已經脫離，當美國那個機會來臨時，我毫不猶豫的選擇繼續在美國從事科研。

對于美國申請教職，最重要的當屬自己的學脈，也就是你哪個組畢業的。文章固然重要，不過超過一個量之后，就沒有什么特別重要的影響了。在我們這個學科里面，往往10篇文章就幾乎可以證明你是一個不錯的科研人員。再多那么幾篇其實沒有什么必要。

今年我也有幸參與一次教職申請，在這個過程中，我很明顯能感覺到大家對出身的重視。這里的出身，不是指名校，而是指有影響力的研究組。

他們不會因為你是是從斯坦福畢業的就把你比一個來自明尼蘇達大學的學生看的更高一等。當然，研究方向的契合度也是一個重要的考量。比如，他們要找一個巖體隧道開挖方向的土木專業的老師，你如果是做土體隧道開挖的，成功的可能性往往微乎其微。這里的可能性是指進入top10或top15的機會，且不說進入校園面試最終取得offer的機會。從這個角度來看，美國教職申請，是特別玄的一件事情。

家庭親人

在這些年中，家庭對于我最大的幫助，應該是提供了一個崇尚讀書的環境。這點，大概也就是所謂的三觀正確吧。

我們家很長一段時間都是四代同堂。我曾爺爺97歲去世，那個時候我25歲。他沒讀過很多書，生活在農村一輩子，卻一直鼓勵孩子們讀書。他可能不知道讀書是農村人擺脫貧窮的唯一出路，但他卻堅信讀書多沒有壞處。

爺爺50年代還考上過省城的中專。不過后來因為身體原因，休學在家一年。由于成分問題，之后就再也沒被允許離開農村。沒有讀書，這也許是他一生最大的遺憾。

父親只是初中畢業，在恢復高考之后，雖有一次參加高考的機會，卻因基礎太差不曾考取任何學校。父親雖然生性懶散，卻也還明白大是大非，對于我們兄妹幾人的學習也是竭盡所能。

盡管如此，因為經濟狀況的限制，我也還是沒能受到當時當地最好的教育。初中，我只能選擇100塊學費的鎮上初中而非1000塊的縣初中；高中，我只能選擇沒有擇校費的縣高中而非3000塊擇校費的市高中。

在那個時代，不同學校的教育質量的差距，早已經被大多數人所覺察，也包括我。我只是很懂事的不去堅持一些會讓家人陷入窘況的選擇，哪怕我知道那對我是好的。

大學擇校的時候，算很幸運。爸爸的堂弟已經碩士畢業，他根據我的估分，很正確的判斷我大約在全省2000名左右，進而替我排除了北大、清華、以及華五，選取了那所華中地區的理工科院校。算算，其實這也是我分數所能被錄取的最好的學校了；想想，這也是我最大的幸運了。

大學之后，來自家里的幫助與支持就很少了。從經濟上來說，我是窘迫的，尤其是跟周圍同學們相比。這進而導致自己的自卑。這自卑其實伴隨著自己已經很久了，畢竟從小到大，我所認識、接觸過的幾乎所有人都比我們家條件要好。只不過這種自卑一直被所謂的優秀成績所掩蓋，并沒有大到影響我的精神狀態而已。

可大學之后，周圍同學不光是來自農村，縣城，還有省城，以及更大的城市，階層的差距被放大了好幾倍。當我連QQ都不會用的時候，他們在糾結新配的電腦是選256M還是512M內存；當我在糾結一餐飯是否需要多加一個雞腿時，他們在籌劃著十一是去北京還是上海旅游；月底當我在猶豫是否需要開口問家里索要那400塊的生活費時，他們卻在討論著是買耐克還是阿迪的鞋子。

這種環境下，在大一的第一個學期里，我崩潰了。一方面，我想努力的證明自己不比別人差，畢竟成績優秀是唯一能掩蓋我脆弱自尊的方法。

另一方面，我卻分明能感受到自己在各方面的差距。我一度因為抑郁癥而休學回家。在這個時候，家人還是給予了我很大的幫助。他們不去追問我為何而休學，也不強硬要求我做什么。我頹廢在家的那段時間，他們試圖去理解我的決定，并用他們能想到的方法去幫助我。

慢慢的，我開始想開了，也不再去追求所謂的優秀。于是，又回到了學校，開始大一大二那渾渾噩噩的生活。不求優秀，只求畢業。那時，我想我應該是不會跟命運抗爭了吧。

之后，我跟家里人就慢慢的有些疏遠了。我不再跟他們談論我的生活，雖然我還是經常的聽他們談論他們的生活。我想，一直以來，我的心里應該有兩個小人。一個小人告訴我，自己應該平平淡淡的，像所有其他普通孩子一樣，畢業，工作，結婚。

如果能從農村跳到城市，哪怕只是一個縣城，我也完成了歷史賦予我的任務。更高更遠的目標，留給下一代去完成吧。

可還有一個小人，它一直督促我去了解更多的世界，去解決很難的科學問題，去給別人做一個榜樣。在大學的前兩年，前一個小人一直在指引著我。就在那大三的冬日，另一個小人和太沙基一起，開始走進我人生，開始規劃我的人未來，開始指引我的追求。

博士第一年的春節，我匯給了家里5000塊，因為我知道年前是家里最困難的時候，不靠借錢，是無法度過這個寒冷的春節的。那時的我，雖然已經拿了五個月的獎學金，但5000塊還是一筆不小的錢。

父母從來不會主動問我要錢。父親雖然生性懶惰，卻也還有些自尊，哪怕向我姐姐借錢，也決絕不會向我張口。我也很默契的從不詢問家里的經濟狀況，只是時不時給姐姐匯些錢，讓她代轉家里。我知道，家里從來都是負債運行的，父親只是拆西墻補東墻，從不會踏踏實實做一份安穩的工作。

和父母的最大沖突，發生在2019年夏天，我決定接父母來美國停留半年。一方面想著爺爺奶奶一定很想和孫子孫女一起生活，另一方面，想著能讓父母看看我工作生活的地方。

畢竟他們年紀慢慢大了，以后不知道還有沒有機會過來。在這段時間里，我們每天的爭吵不斷。我是一個很愛整潔的人，他們卻習慣了村里凌亂。

我不愿大人在孩子面前玩手機，他們卻早已養成了無時不刻用手機看視頻的習慣。他們沒意識到他們骨子里重男輕女的觀念，我卻很不滿他們不經意間表現出來的對我女兒的忽視。我習慣少油少鹽的清淡的飲食，他們卻一直延續在老家的重口味的飯菜。

他們一直告訴我，男人就應該只關注自己的工作，家務還有照顧孩子留給他們就好，我卻傾向于將家里所有事情都放入我的規劃中。于是，沖突，沖突，還是沖突。

其實我們沒有本質上的沖突，有的只是觀念上的沖突。我，走在學術路上走了這么久，在生活上也變得有些刻板；沖突時，也想著用理性的分析解決問題癥結。父母，在農村生活了60年，從來不受任何約束，總是按照自己的性子生活，也缺乏那種以理性的態度來解決問題的想法與能力。從18歲之后，我就再也沒有跟他們住在過一起。

這些年，他們的性格、習慣、處事的態度，并沒有隨著社會的發展而改變；他們也沒有需求去反省，也不會有意識的自我約束人的惰性。而我，已經改變了很多?，F在的我們，已經沒法能夠和平共處了，誰都沒有錯。

有的只是，我長大了，他們變老了。

導師朋友

這些年，遇到過不少對我幫助巨大的老師。離開了他們的幫助，我想我是無法走上這科研之路的。碩士階段，導師其實對我是屬于放羊狀態。

導師是80年代初期清華的學生，骨子里有著那特有的傲氣。在單位他不是特別能看上誰，而且在語言上不時把這種態度表現出來。在這種京城皇城根下的事業單位里，他郁郁不得志。

在我讀碩的那幾年，他已經將主要精力轉移到琴棋書畫方面。不過老師留洋過幾年，因而觀念比較新，鼓勵我出國留學。其實，我能去新加坡，也是因為老板之前在新加坡呆過，或多或少跟那邊的老師還有點交情。

在新加坡讀博的時候，導師允許我在較大范圍內自由選擇研究課題，哪怕超出了他自己傳統的研究領域，我這四年過的非常開心，甚至上可以說是無憂無慮。我不但可以直接和他討論，而且甚至可以否定他的想法。仍然記得2017年圣誕節時，我驅車兩個小時，來到臨市。

導師和家人在那里度假，因而我也有機會跟他第一次在畢業之后見面。那時的我，處于一個非常困難的時期：美國教職還沒有著落，國內工作也沒有希望。他是一個虔誠的基督教信徒，跟我性格很相像，跟我也很有靈犀。

記得博二的時候，我心神不定，有退學申請美國學校的想法。他敏銳的捕捉到我的思想變動，細致的給我分析得失，耐心的勸我，大度的給我足夠的時間來彷徨。在美國的這次相見，他也第一時間察覺到我的憂慮。沒有用大道理勸我，他只是帶我去了一個附近的教堂，陪我在那里默默的祈禱。無聲的祈禱，在那個寒冬，給了我莫大的勇氣。

這不是他第一次為我祈禱。記得2012年秋，我剛來到美東交流，因為著涼連續咳嗽好幾周，被當地衛生部門懷疑肺結核，準備強制隔離。無助且恐慌，我在新加坡時間凌晨5點撥通他的電話。雖然并沒有期待能夠跟他通話，電話卻還是接通了。聽完原委，他安慰我，隔著萬里重洋，給我默默的祈禱。

第一站博后的導師在學術上可以算做是大師級別，但性格上有點以自我為中心，跟所有的學生、博后、同事都沒有保持很好的關系。在那里的兩年，我們總體相處的還好，雖然對于他的強勢還是有些抵觸。不過，我從他那里學到了很多寫作、數據處理的技巧。這些財富，直到今天，也受益匪淺。

而且，正是有他的推薦信，我在美國求職的過程中，才不會完完全全被當作圈外人。僅僅從這點上來說，我從心底上來說，是感激的。第二站博士后的導師，跟我個人關系還不錯。我們一般討論學術，偶爾也討論生活。那兩年間，他也給了我足夠的空間去發揮自己的潛力，實現自己的想法，驗證自己的判斷。

幾篇高水平文章，也產生于那個階段。他竭盡自己所能，對我提供各種幫助。他對我來說，亦師亦友吧。

博后和博士的導師，其實是有很大的區別的。

博士，你就是老師的學生。老師縱然對你有萬般怨言，他也會竭盡所能幫你解決你所面對的所有問題。你的順利畢業，其實就是他最大的期望。但是作為博后，你是被雇來解決問題的，不能有輕易犯錯的機會。博后的容錯率其實很低，尤其當你的合同是一年一簽的時候。

雖然也有很多沖突，我從心底都很感激這些老師。他們確實都是我的恩師，在我最困難的時候，通過各種各樣的方式，對我提供了莫大的幫助。

求學、工作中，還遇到了很多志同道合亦或惺惺相惜的朋友。他們或跟我討論專業問題，或跟我一起游山玩水，或跟我喝酒吐槽。朋友，大多有保鮮期，過了那個階段，都淡出了我的生活。不知是我的不主動，還是他們的遺忘。

現在的我，有一雙兒女，有自己的家。在可預見的未來，我的生活不會有太大的變動，我的科研也應該按部就班。這樣，我很心滿意足了，也很幸福了。

原創文章，作者：菜菜歐尼醬，如若轉載，請注明來源華算科技，注明出處：http://www.zzhhcy.com/index.php/2023/11/02/d3f46417bb/

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